O casamento do Juarez

Até que não aguentou mais e resolveu casar.

Eu estou me referindo ao sovina do Juarez. Sujeito mais pão-duro que essa cidade já viu.

E quando a notícia se espalhou, então? Ninguém acreditou. Foi falatório pra mais de mês:

- O quê? Aquele unha de fome? Duvido!
- Tem certeza, sô?
- Olha, não brinque com coisa séria, rapaz!
- Se for verdade, eu faço questão de conhecer a corajosa!
- Ora, onde já se viu, o Juarez! Conta outra, vai?

Realmente era difícil de acreditar que aquele mão de vaca fosse capaz de realizar tamanha proeza. Só vendo mesmo!

Mas com o tempo tudo foi se clareando e o povo – que não é besta nem nada – começou a desconfiar do casamento.

Primeiro o Juarez convidou os amigos mais chegados na base do “aparece-lá-pelas-seis”, pra não ter que gastar com essas besteiras de convites, como ele próprio dizia.

E teve gente até que ousou perguntar se não iria ter festança depois, pra festejar o acontecido.

Mas logo o Juarez tratou de tirar o time de campo:

- Qual o quê! Do jeito que as coisas andam ...

E ninguém imagina o custo que foi pra ele abrir as mãos e receber os cumprimentos dos convidados que compareceram ao cartório. Era gente saindo pelo ladrão! Isso porque o pessoal daqui é que nem São Tomé, só acredita vendo. E foi só no cartório mesmo:

- Bem que eu fazia gosto de casar na Igreja, mas com o preço que tá, Deus há de concordar!

Uma semana depois, o pessoal ficou sabendo de toda verdade. E foi a empregada, que havia sido despedida logo após o casório, que resolveu botar a boca no trombone:

- Ele casou mesmo foi pra não ter que pagar empregada!

(AZEVEDO, A. O vendedor de queijos e outras crônicas. São Paulo: Atual, 2007.)